Le bel au bois dormant © Violaine

Il y a quelques jours je vous disais que je recherchais un colocataire. Je savais qu’en postant sur mon blog, mon souhait serait exaucé, et que je n’avais qu’à attendre qu’Internet fasse le reste ! Ça y est, cette annonce n’est donc plus d’actualité, car j’ai trouvé mon colocataire de rêve ! Il répond exactement à toutes les conditions précédemment citées. Je sais que notre cohabitation sera parfaite. Et nous nous entendons déjà à merveille : c’est simple, je n’aurais pas pu trouver meilleur compagnon pour l’année prochaine.

Ce test a été réalisé pour le forum Fidelitas - Les Gardiens du Secret.

Testez votre connaissance du monde magique de Harry Potter !
Vous avez foiré le premier test ? Ce n’est pas grave, c’est vrai qu’il était (un peu) dur, voici l’occasion de vous rattraper, et de prouver une fois pour toute que vous connaissez bien l’univers de ce cher Harry, grâce à ce second test ! Munissez-vous d’une feuille, d’un stylo, et répondez aux questions !

Les Questions Faciles.
1. Avec qui Harry a-t-il été au bal durant sa quatrième année ?
2. Qui était le parrain de Harry ?
3. Après Albus Dumbledore, qui a été à la tête de Poudlard ?
4. Quel est le Patronus de Harry ?

Les Personnages.
1. Comment s’appellent les parents de Ron ?
2. Combien Ron a-t-il de frères et soeurs ?
3. Comment Harry avait-il appelé sa chouette ?
4. Qui conduit le Magicobus ?
5. Quel est le nom du chien que la tante Marge a emmené chez les Dursley ?
6. Quel est le nom du hibou de Percy ?
7. Comment s’appelait le bourreau chargé d’exécuter Buck l’hypogriffe ?
8. Qui a découvert le corps de Mimi Geignarde dans les toilettes ?

Les Sorts & Enchantements.
1. Quel sort faut-il utiliser pour annuler les effets d’un stupéfix ?
2. Quel sort Gilderoy Lockhart a-t-il utilisé pour débarrasser sa classe des lutins ?
3. Quel sort Harry a-t-il utilisé pour faire craquer le sac à dos de Cédric ?
4. Quels sorts permettent d’allumer et d’éteindre le bout de sa baguette ?
5. Quel sort Harry a-t-il utilisé pour assommer un troll ?
6. Quel sort faut-il lancer pour révéler le dernier sort pratiqué par une baguette ?
7. Quel sort utilisaient les Mangemorts pour afficher la marque des ténèbres ?
8. Quel sort d’attaque a été inventé par Severus Rogue ?

Réponses :

Les questions faciles : 1- Avec Parvati Patil. 2- Sirius Black. 3- Severus Rogue. 4- Un cerf : c’était la forme que son père prenait en tant qu’animagus. Les Personnages : 1- Molly et Arthur Weasley. 2- Ron a six frères et soeurs : il y a Charlie, l’aîné, vient ensuite Bill, Percy, Fred et George, et enfin Ginny. 3- Il l’a appelée Hedwige. 4- C’est Ernie qui conduit le Magicobus. Il est assisté par Stan Rocade. 5- Molaire. 6- Hermès. 7- Walden Macnair. 8- Olive Hornby. Les sorts & enchantements : 1- Enervatum. 2- Mutinlutin malinpesti. 3- Cracbadabum. 4- Lumos (pour l’allumer) et Nox (pour l’éteindre). 5- Il a utilisé Wingardium Leviosa. 6- Prior Incanto. 7- Mosmordre. 8- Sectumsempra.

Vous avez entre 0 et 5 bonnes réponses - Vous n’avez même pas réussi à répondre aux questions faciles … Il va falloir relire les livres d’urgence !
Vous avez entre 5 et 10 bonnes réponses - Ce n’est pas le drame, mais votre honneur n’est pas sauf pour autant, courrez donc combler vos lacunes !
Vous avez entre 10 et 15 bonnes réponses - Vous faites partie des personnes connaissant bien le monde de Harry Potter, mais cela ne suffit pas pour être sacré incollable sur le monde magique de Harry Potter.
Vous avez plus de 15 bonnes réponses - Vous êtes incontestablement un(e) fan. Vous connaissez chaque livre dans ses détails. Bravo !
Tout juste ! - Vous avez triché.

J’vous explique. Normalement l’année prochaine je devais m’installer en colocation dans un F2 avec mon copain. Sauf que celui-ci a décidé de fuir jusqu’à Compiègne pour la suite de ses études. Et que du coup je vais garder mon petit studio. Mais je ne suis pas une fille solitaire, il me faut de la compagnie.

Donc pour le remplacer, je recherche un nouveau colocataire, mais il y a des conditions à remplir pour que notre cohabitation se passe bien. D’abord, il devra s’accommoder de mon appartement de 19m² parce que je ne compte plus le rendre. Je sais que c’est un peu petit pour deux, mais si on délimite correctement l’espace de chacun, ça devrait pouvoir fonctionner, non ? Mon colocataire devra impérativement être roux, si possible aux yeux verts, ou alors marrons. C’est comme ça, faut pas chercher, juste une question d’esthétique : le roux ira bien avec mes rideaux, j’en suis certaine. Je veux un colocataire qui sera propre, parce que je n’ai pas envie d’avoir à passer derrière lui sans arrêt pour ramasser ses saletés ! Mais je ne suis pas maniaque pour autant, donc on devrait pouvoir s’entendre pour que cet appartement reste une zone habitable. À ce propos, c’est important, il ne faudra pas qu’il perde ses poils partout, surtout si c’est moi qui doit passer l’aspirateur, ça va m’énerver, et il y a déjà assez à faire avec mes cheveux à moi. On peut s’arranger pour la cuisine, je veux bien la faire, j’aime bien cuisiner, mais il ne devra pas être difficile : ce sera très souvent la même chose, je n’ai pas assez d’imagination pour manger varié. Surtout, une chose importante parce que je suis une étudiante, et une étudiante plutôt sérieuse, mon colocataire ne devra pas être bruyant ou inviter ses potes à chanter sous nos fenêtres tous les soirs. Ni me réveiller à deux heures du matin. Il faudra qu’il soit calme et compréhensif. Quant à notre relation, elle ne devra pas être ambigüe, j’ai déjà un homme dans ma vie, et comme il n’y a pas la place pour mettre deux lits dans l’appartement, et qu’il est hors de question qu’on dorme ensemble, mon colocataire devra se contenter d’un petit matelas sur la moquette.

Voilà, il ne me reste qu’à laisser agir la magie d’Internet : si vous êtes intéressé, n’hésitez pas à laisser un commentaire !

Je ne vais pas essayer de vous décrire les mystérieuses raisons qui nous poussent, nous femmes, à porter des chaussures à talons. Cela a déjà été merveilleusement fait par une lady, from the ladies room, c’est trop bête que je ne retrouve pas l’article en question. Non, ce que je vais vous décrire ici, ce sont les multiples désavantages liés au port de cet instrument de torture, le talon haut.

Et puisqu’il faut bien commencer quelque part, autant commencer par les désavantages les plus connus, j’ai nommés ampoules, cors, bobos en tous genres dûs aux frottements de notre pied dans la chaussure … Si tant de produits ont été élaborés dans le but de soigner les petons des porteuses de talons hauts, il y a bien une raison : c’est qu’ils sont tout abîmés. Non, si vous avez mal dans vos chaussures à talons, cela ne vient pas d’une malformation de votre pied, c’est tout à fait normal. Il faut juste le temps à vous et à votre pied de s’y faire, ça viendra, tenez en attendant, mettez ça sur la semelle (vous ne l’enlèverez jamais), et prenez ce gel (vous ne le quitterez plus).

Les rues pavées sont à réserver aux plus expérimentées. Si vous vous y aventurez malgré cet avertissement, voici ce qui pourrait vous arriver. La première fois vous ferez la fière en dressant la tête et en marchant droit devant (même pas peur), et vous vous casserez lamentablement la figure quand votre perfide talon ira se coincer entre deux pavés. La seconde fois, vous souvenant très bien de la première, vous passerez votre temps la tête baissée à vérifier où vous mettez les pieds, et finirez inévitablement par assommer quelqu’un (à moins d’avoir un chien d’aveugle ou un ami pour vous guider). Mais ne vous en faites pas, cela a été vérifié plus d’une fois, le ridicule ne tue pas.

Clac clac clac clac clac clac clac clac clac clac clac clac. Pour la discrétion, il faudra repasser. Pour porter des talons hauts, il faut aimer se faire remarquer (ou au moins, supporter les têtes qui se tournent au son du clac clac clac). La traversée d’une pièce carrelée en talons hauts est à conseiller aux timides.

“ Chérie, mais magne-toi un peu, on va manquer le bus ! ” Claclaclaclaclaclaclac !! (petits pas précipités) Lorsque l’on est perchée sur des talons, il faut accepter le fait d’être lente comme une tortue, et de ne pas pouvoir courir. Et si jamais on se retrouve à être poursuivie par un pervers, ou un policier, ou un méchant toutou, on n’aura qu’une seule option : se mettre à courir pieds nus. Mais si vous voulez régler ce problème en vous entrainant, vous pouvez toujours participer à la course en talons aiguilles d’Amsterdam, et peut-être gagner 10 000 euros ?

Les talons, c’est bô, mais ça fait bobo !

]]> http://bloglouglou.wordpress.com/2008/06/22/cet-instrument-de-torture-le-talon-haut/feed/ Vio http://bloglouglou.wordpress.com/2008/06/12/pictionnary-en-ligne/ http://bloglouglou.wordpress.com/2008/06/12/pictionnary-en-ligne/#comments Thu, 12 Jun 2008 18:24:17 +0000 Vio http://bloglouglou.wordpress.com/?p=107

Vous êtes un ou une grand(e) fan du Pictionnary ?
( Le jeu où il faut dessiner pour faire deviner un mot ).

Eh bien si comme moi vous luttez pour réunir la famille autour du plateau de jeu, soyez ravis, il est possible d’y jouer en ligne ! Bon, ça ne remplacera pas les parties en familles, mais c’est déjà ça, et on peut s’entraîner à dessiner comme à deviner.

Et ça se passe ici :
http://isketch.net.

Pour jouer, c’est simple, entrez un pseudo, cliquez sur “Play“, sur l’onglet “French“, et rejoignez un canal ! Pour plus d’informations sur comment se passe tout cela, lisez les instructions bien sûr.

Nous avons toutes nos petites qualités, et nos petits défauts, qui nous procurent de petites fiertés, et de gros complexes. J’ai pas un bourrelet, même quand je m’assois. Par contre je suis toute plate. Enfin, pas tout à fait. Je suis plate en haut. Ça fait un peu bouteille d’Orangina voyez ?

Ne pas avoir de seins (ou ne pas en avoir beaucoup), ça a des avantages. On peut courir sur la plage sans soutif’. On économise pas mal d’ailleurs, vu comment ça coûte cher ces machins-là. On évite le mal de dos.

Mais ça a aussi beaucoup d’inconvénients. Où est cachée notre féminité ? On peut se passer de soutiens-gorge … Mais on aimerait bien en mettre, pour avoir un joli décolleté si féminin et si sexy. Parce que “sexy”, ça n’est pas vraiment l’adjectif qui convient le mieux à notre poitrine toute plate. Ni aux nounours des seuls soutiens-gorge disponibles en bonnets A.

Du coup, on se creuse la tête. Quand on a un défaut physique, soit on s’avoue vaincue et on a recours à la chirurgie … Ce que je peux comprendre. Soit on se bat et on trouve des solutions, pour cacher, ou pour faire oublier ce défaut. Je me suis penchée sur la deuxième option, parce que je refuse la première : j’ai pas de sous, j’ai ma fierté, je veux conserver le label 100% naturelle.

Solution numéro 1 : faire un bébé. Il paraît que ça fait pousser les seins, par contre, n’ayant pas testé cette méthode, je ne suis pas capable de vous dire si c’est vrai, si ça ne dure que le temps de la grossesse, et si le rapport douleur/taille des seins est acceptable. Comment ça c’est pas pour faire pousser ses seins qu’on fait des bébés ? Moi je dis, deux raisons valent mieux qu’une.

Solution numéro 2 : prendre la pilule. Les seins qui poussent, ça fait partie des effets secondaires de la pilule. Mais faut pas oublier qu’il y en a plein d’autres pas aussi agréables. En ce qui me concerne, ça a pas changé grand chose (ni en bien ni en mal) … Mais je me voyais mal demander “une pilule qui fait pousser les seins siouplé”. (Même si là aussi deux raisons valent mieux qu’une ?)

Solution numéro 3 : porter des soutifs rembourrés. Ce sont des soutiens-gorge avec de la mousse dedans, qui font croire que t’en as plus que t’en as en vrai. Ils font même ça pour les maillots de bain ! Grâce à ça, on a la possibilité d’avoir un petit décolleté, pas désagréable à regarder. Par contre c’est incompatible avec certains hauts (qu’on ne peut pas mettre avec un soutiens-gorge sinon c’est moche) on peut pas tout avoir. Cette tricherie soulève deux points importants :
1) C’est un peu comme la chirurgie, mais en pas définitif. Porter ce genre de soutiens-gorge, c’est peut-être une forme de non-acceptation de ses petits seins ? Cacher le défaut plutôt que l’accepter est-ce la bonne solution ?
2) Une fois toute nue de toutes façons tu les retrouves tes petits seins … Ça peut être déstabilisant de passer de tout à rien. Pas seulement pour toi, si tu vois ce que je veux dire !

Solution numéro 4 : bien choisir ses vêtements. Oui, ça paraît bête. Et pourtant … Il y a des choses à éviter. À ne surtout pas mettre : tous les hauts qui peuvent aplatir les seins (élastiques au niveau de la poitrine). À éviter également : les robes dont l’effet repose sur les formes féminines (robes “housse”) … C’est avec ce genre de robes que ressortira la fameuse bouteille d’Orangina.

Solution numéro 5 : mettre en valeur autre chose. Comme je le disais en introduction à cet article, on a toutes des défauts, mais on a aussi des qualités, qu’on a tendance à oublier. Autant en profiter pour détourner l’attention de nos défauts … Ma dernière trouvaille : on n’y pense pas forcément (quand on se focalise sur sa poitrine), mais il existe aussi des robes et des tops décolletés dans le dos, pour lesquels nous les femmes plates, sommes avantagées, vu que le soutiens-gorge avec ça c’est tout simplement pas possible ! (Et en plus, c’est sont trop pratique pour les guilis dans le dos). Sinon on peut aussi montrer ses jambes, ou bien d’autres choses en fait, y’a pas que les seins qui peuvent rendre une femme sexy.

Ce qui est bien, c’est qu’on peut faire tout ça à la fois ! Et si vous avez d’autres solutions, je suis preneuse.

Ce test a été réalisé pour le forum Fidelitas - Les Gardiens du Secret.

Testez votre connaissance du monde magique de Harry Potter !
Vous vous croyez incollable sur le monde magique créé par J. K. Rowling ? Munissez-vous d’une feuille, d’un stylo, et prouvez-le en répondant correctement aux questions de ce test ! (Attention, chercher les réponses sur internet c’est tricher !).

Les Questions Faciles.
1. Qui a créé Poudlard, l’école de sorcellerie ?
2. Quel est le prénom de Mme Maxime, la directrice de Beauxbâtons ?
3. Comment s’appelle le frère d’Albus Dumbledore ?
4. Comment s’appelaient les parents de Harry Potter ?

Le Quidditch.
1. Combien y a-t-il de joueurs dans une équipe de Quidditch ?
2. Quel animal est à l’origine du Vif d’Or ?
3. Où est apparu le Quidditch ?
4. Quel est le diamètre d’un Souaffle ?
5. Quelle est la vitesse maximale d’un Éclair de Feu ?
6. Quelle célèbre équipe de Quidditch a pour symbole un frelon ?
7. Quelle équipe de Quidditch a remporté sept victoire en coupe d’Europe ?
8. Qui est Volkov ?

Poudlard.
1. Quelles sont les deux principales qualités d’un Gryffondor ?
2. À quelle maison appartient Natalie McDonald ?
3. À quelle maison appartient le fantôme du Moine Gras ?
4. Quel est le nom complet du fantôme de Gryffondor ?
5. Quel est le premier (futur) étudiant de Poudlard qu’a croisé Harry ?
6. Quelle matière aurait aimé enseigner Tom Jedusor à Poudlard ?
7. Dans quelle tour se situe la salle de classe de Sybille Trelawney ?
8. Qui était le concierge à l’époque où Mrs Weasley étudiait à Poudlard ?

Réponses :

Les questions faciles : 1- Godric Gryffondor, Helga Poufsouffle, Salazar Serpentard et Rowena Serdaigle. 2- Olympe. 3- Abelforth. 4- Lily et James Potter. Le Quidditch : 1- Il y a sept joueurs : L’attrapeur, le gardien, les trois poursuiveurs, et les deux batteurs. 2- Le Vivet Doré. 3- Dans les marais de Queerditch. 4- 30cm. 5- 240km/h. 6- Les Frelons de Wimbourne. 7- Les Vautours de Vratsa. 8- Le batteur de l’équipe nationale de Quidditch bulgare. Poudlard : 1- Force et courage. 2- Gryffondor. 3- Poufsouffle. 4- Sir Nicholas de Mismy-Porpington. 5- Drago Malefoy. 6- La Défense contre les Forces du Mal. 7- Dans la tour nord. 8- Apollon Picott.

Vous avez entre 0 et 5 bonnes réponses - Vous n’avez même pas réussi à répondre aux questions faciles … Il va falloir relire les livres d’urgence !
Vous avez entre 5 et 10 bonnes réponses - Ce n’est pas le drame, mais votre honneur n’est pas sauf pour autant, courrez donc combler vos lacunes !
Vous avez entre 10 et 15 bonnes réponses - Vous faites partie des personnes connaissant bien le monde de Harry Potter, mais cela ne suffit pas pour être sacré incollable sur le monde magique de Harry Potter.
Vous avez plus de 15 bonnes réponses - Vous êtes incontestablement un(e) fan. Vous connaissez chaque livre dans ses détails. Bravo !
Tout juste ! - Vous avez triché.

” Maman, j’ai pas d’copines. ” Voici le refrain auquel avait le droit ma mère en venant me chercher à la sortie de l’école. Et je me souviens que ça la mettait bien dans l’embarras. Que trouver à répondre quand votre enfant vous sort une telle affirmation ? Comment peut-on y croire déjà ? Et si c’est vrai … comment ça se fait ? Elle ne s’entend avec personne ? Elle a un sale caractère ? Ou elle est trop timide ? Ma fille serait-elle déjà une marginale, à dix ans seulement ?

Non, en fait mon problème c’était surtout que j’étais beaucoup trop exigeante. Je voulais pas d’une copine, je voulais une amie. Et pas seulement une amie, une meilleure amie, pour la vie. Comme dans les dessins animés. On se quitterait plus, on se raconterait tous nos secrets, et on serait ensemble, unies contre l’adversité des autres filles pas gentilles qui se moquent de nous. Et puis on ne serait que nous deux. Pas trois, pas quatre, pas deux et demie. Non, nous deux toutes seules, on se donnerait l’exclusivité.

Sauf que bon, c’est très rare et difficile de trouver ce genre de relation. C’est déjà trop demandé à des enfants de dix ans, et même après, qui peut se vanter d’avoir trouvé sa meilleure amie pour la vie ? J’ai donc très vite abandonné ma quête de la meilleure amie, je me suis résignée, à me contenter de n’avoir que des copines, avec qui aborder des sujets superficiels, qui ne m’intéressent pas forcément, avec qui parler de la pluie et du beau temps, des cours, des grèves, de la vie au quotidien, rien de bien passionnant. Non, ça n’est pas à mes copines que je raconterai tous mes malheurs, j’en parlerai à maman (parce qu’avec elle c’est sûr, c’est pour la vie), ou je garderai tout pour moi.

Et c’est en abandonnant mes recherches que je l’ai trouvée. Non, je n’ai pas été moins exigeante, je n’ai pas fait de concessions, il s’agit bien de l’amitié que je recherche depuis toute petite. Et la meilleure amie que j’ai trouvée est en fait le meilleur ami. Mais le mieux, c’est qu’en plus, il est “deux en un”, multifonctions. Parce qu’en parallèle comme beaucoup, je cherchais aussi le prince charmant des dessins animés. Et il fait ça aussi.

Dès la sixième, on stresse nos jeunes collégiens à propos de leur orientation. Un mot qui désigne les futures études qu’ils choisiront, leur avenir ! Ils doivent prendre cela très au sérieux, leur dit-on, ils doivent commencer à réfléchir, tout de suite, sans attendre, à cette grande question : “ Que vais-je faire de ma vie ?? ”

À cette question d’une importance capitale, il est difficile de répondre pour un jeune collégien. Déjà, à moins d’avoir un grand frère ou une grande soeur, il ne sait pas ce qu’est le lycée, ni ce qui se cache derrière les abbréviations S, ES, L, STT, CAP … Non, c’est pour lui le mystère le plus total, après le collège, il ne sait pas ce qui va se passer. Mais pour éclaircir un peu la situation, ses gentils professeurs principaux lui fourniront un joli tableau, très clair, simple comme tout … pour quelqu’un qui sait déjà de quoi il s’agit. Ils lui donneront aussi des petits tests, pour l’aider à définir très vaguement ses centres d’intérêts, en lui conseillant bien entendu à la fin, d’aller voir la conseillère d’orientation psychologue.

Ah ! La conseillère d’orientation. Elle est très utile … Pour les élèves en difficultés. Pour ceux qui ont de bons résultats, elle se contentera de décréter, très fière “ Tu peux faire c’que tu veux ! ”, en croyant sûrement que l’élève qui lui fait face sera heureux d’entendre cette réponse, qui ne résout en rien son problème. Parce que finalement, en fin de collège, l’échéance arrivée, on ne laissera pas trop le choix à ce petit collégien. Il est bon élève ? Lycée. Il n’a pas de bons résultats ? Il ira en CAP. C’est tellement plus simple que d’essayer de savoir ce qui lui plaît vraiment.

Et une fois devenu lycéen, les problèmes de notre ex-petit-collégien ne sont pas terminés. Puisque maintenant, il doit faire un choix entre les différentes sections qui lui sont proposées pour passer en classe de première. Et on ne badine pas avec son avenir voyons ! Sauf que comme en fin de collège, on lui dit d’aller voir sa pote la conseillère, et comme au collège, on ne lui laisse, au final, pas le choix. Il est bon élève ? Mettez le en S. Il n’a pas de bons résultats ? STT, ou STL, ou SMS … Et les autres ? Ils iront en L, s’ils sont bons à l’oral, ou en ES.

Pour ceux qui ne subiront pas ce choix forcé, et qui réussiront là où on les a mis, ils se retrouveront avec un bac sans vraiment savoir quoi en faire. Et quand on ne sait pas quoi faire, où va-t-on ? À la fac bien sûr ! Du coup, les facs sont pleines de gens qui n’ont rien à faire là, qui ne passent pas la première année soit parce que c’est trop dur (les méthodes de travail sont bien éloignées de celles du lycée, il faut savoir être autonome, un bien grand mot), soit parce qu’ils n’en ont rien à faire, que ça n’est pas ce qui les intéresse.

Au final, tous devront bien finir par entrer dans la vie active. Mais ça ne sera pas forcément pour faire ce qui leur convient le mieux, ce qui leur plaît. À qui la faute ?